Пишем,только без матов!=( а то забаню!
Анегдоты
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться22007-06-22 23:22:51
В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:
- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.
- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.
К ним подлетает третий крокодил и говорит:
- Ладно, ребята, не расслабляйтесь, полетели мед собирать.
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
- Джони, задуши его!
Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.
- Это что, аэробика? - спрашивает паук.
- Нет, дихловос, - отвечает муха
Поделиться32007-06-22 23:23:16
заговорки
Прямоточность производства
Подсмазка оборудования.
Оно выпускает выпуск продукции.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
-Какой глаз красивее?
-Первый!
Все, что сидит, здесь
Я просто запоминаю, чтоб освежить вашу память
Заострите красным стержнем на полях
Возьмите, свои, мозги в руки
Гигант полового секса.
Они проснутые бегают.
Я не умею, но Я научу.
Включите отопление в холодильнике.
Угол загибки ткани 180 градусов по цельсию.
Обувь из юфтевых сапог.
Как Ты зонт держишь, у Меня вся голова на улице.
Неужели это нельзя сказать более русским языком?!
У Вас должна быть своя голова за плечами!
Шило в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу!
Забор как упал, так и стоит 5 дней!
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Милый, не выводи себя из меня...
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
заговорки военных
4 июля производится отстрел, а пятого - присяга курсантов!
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета!
Вывести бы Вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и выстрелить прямо в лоб
Из школьных сочинений
...Воробей был покрыт серой шерстью
...Мальчик и девочка очень дружили, потому что были родными сестрами
...Когда он очнулся, то заметил, что его руки связаны по рукам и ногам.
...Руки Базарова
Поделиться42007-06-22 23:23:48
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Поделиться52007-06-22 23:24:00
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
0
Поделиться62007-06-24 10:17:07
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.
Поделиться72007-07-08 12:09:12
Что общего между сексом и формулой 1 ? Пит-стоп меняй резину!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут 2 байкера - старый за рулём, молодой на корме от страха дрожит; скорость - 150 км/ч. Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленней - вдруг колесо отвалится! Старый:
- Не ссать, салага! В гараже запаска лежит!
--------------------------------------------------------------------------------
Ехал по пустынной загородной трассе бронированный ФСОшный КамАЗ. А сзади какой-то чайник на "шахе" его дальним светом в зеркала слепит. В общем, надоело это водителю, он взял, да и включил мощную погрузочную фару под кузовом. После этого шестерка исчезла. Наутро приходят на ФСОшную автобазу менты и идут к водителю. Ну он все им и рассказал. А мент ему:
- Мы этого лоха из кювета достали, а он все твердит: "Еду за грузовиком, вдруг из под него мотоцикл, ну я и руль вправо..."
--------------------------------------------------------------------------------
Из протокола:
...угрожая предметом похожим на пистолет - отняли предмет похожий на "Мерседес"...
--------------------------------------------------------------------------------
Старушка утешает студента, рыдающего на автобусной остановке.
- Мылай, что случилась-та?
- У меня талончик ветром унесло!
- Да будет тебе, вот возьми!
- Неееет, в моем талончике был завтрак завернут.
Поделиться82007-09-25 15:17:37
>> прикосновенье нервных рук,
>> ее груди полукасанье,
>> улыбки бледный полукруг,
>> полузабытое дыханье,
>> полузамеченный кивок,
>> полузаметное объятье,
>> полусплетенье ватных ног,
>> полурасстегнутое платье,
>> вес тела на одной руке,
>> другого тела жар упругий,
>> пятно румянца по щеке,
>> освободившиеся руки,
>> иссиня-черные зрачки,
>> на миг застывшее мгновенье,
>> нетерпеливые тычки,
>> неторопливое движенье
>> вперед, на месте и назад,
>> на шее бисеринки пота,
>> полузнакомый аромат
>> имбирно-мускусная нота,
>> под горло сладкая слюна
>> полутона и полутени
>> полузатекшая спина,
>> полусведенные колени,
>> по телу спазм во всю длину
>> и возле уха слабый голос:
>> А Вам сходить через одну?
>> День. Улица. Час пик. Автобус.
Мужчина едет вверх по крутой горной дороге.А женщина едет по этой же дороге вниз навстречу мужчине.Когда они поравнялись,женщина высовывается из окна и кричит:"Свинья-я-я!" Мужчина ,само собой разумеется,кричит в ответ:"Дура-а-а!" И оба едут дальше.Очередной виток серпантина - и мужчина на скорости налетает на свинью,стоящую посреди дороги.Спрашивается: когда мужчины научатся слушать???
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
>> Колобок, колобок, я тебя съем.
>> Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
>> Колобок, колобок, я тебя съем.
>> Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
>> Колобок, колобок, я тебя съем.
>> Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет.
>> Вы чего, мужики, такие хмурые?
>> Да вот, понимаешь, колобок тут...
>> Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.